С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков) - Сборник

5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация".

6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.

Возможные проблемы:

1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком. dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства.

2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень. cfg.

3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент. exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента.

4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию.

5. "Когда я подключаюсь к интернету, моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002…

Состояние программиста после 19-часого просиживания за компьютером:

– Вместо Тринадцатидюймового монитора у него появляется тринадцатидерьмовый…

– Компьютер начинает разговаривать и просится в туалет…

– Программист сам просится в туалет, при этом вместо туалетной бумаги забирает коврик…

– У компьютера начинают бежать сопли, которые программист вытирает рукавом…

ИНСТРУКЦИЯ «Как выйти из Интернета.»

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Пустой офис. На столе одиноко стоит включенный компьютер. Вдруг дверь открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках и грязных ботинках. Из кармана брюк торчит 100 долларовая бумажка. Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо произносит:

– Меня зовут Гейтс. Билл Гейтс…

И нажимает кнопку.

Как себя развлечь в компьютерном магазине.

# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"